再一次面临失败，这一次的情况甚于之前的所有情况，毕竟规模不同，问题的解决难度一直在加大。

已经好长时间了，都不知道自己该做些什么。整天面对着电脑，却不知道能做点什么。

冬天到了，寂寞了一年的被子该拿出来用了。先是拿到阳台晒一晒吧，可整个阳台都是灰，已被我弃置何止半年。

简单处理了晒被的地方，等晒完被子收回来的时候，却发现被子的几个角脏得有如锅灰（农村烧过灶的人会懂它的黑），这才发现房间的防蚊网上面密密麻麻的布满了自己看得见和看不见的尘灰。

是的，这房子我住了两年。但在自己以为能够叱咤全球的时候，从未想过要好好的照顾它一番，别人所说的“一屋不理，何以理天下”的挚言在我这里荡然无存。

我拿了一块湿抹布，几个房间的防蚊网里里外外擦拭了好多遍，至少用去了几十盆的脏水，想来真是可怕，我竟然与它们共存了这么久。

懒人总有懒人的办法，房间里要坐、要躺、要用的地方，我都会整理清楚，不求多么干净，但至少过得去。可更多的地方却被我忽略了，因为它们不被我的双眼聚焦。

擦拭完防蚊网，我又开始把扫过的地板，重新擦洗了一遍，感觉住起来更舒服了，缺乏运动的我，交易失败的我，似乎找回了那么一点点自信和活力。

我意识到了自己的问题，自大且自狂，目空一切还不自知

就在双十一的前两天夜里，自己的某品种暴跌，在保证金被追保的情况下，我砍掉了自己的某个品种，极不情愿，也一直希望能等到更合适的价位，但极端情况下的自己，总害怕会有更不利的情况发生，其实要是早点砍，价格更好，或者晚点砍，价格也好很多。虽然知道会造成错误，但为了活命，我毫不犹豫的砍了它，就像失去了自己的双手，虽然砍了自己的手，可我的眼睛还是不舍的看着它。

就在我砍后的第二天，某品种脱困，砍的品种也回到了预期的价位，可账户里的钱无端消失了。这就是市场，我经常砍，经常出错。这是遗憾，但我知道，只要我还继续活在这个市场里，这种遗憾会伴随我一生且不时光顾我。

我怅然，若有所失，又知道不可挽回，自己也没做错。

依稀记得，砍仓的前一天晚上，我到了凌晨四点仍无法入眠，虽然以前也经常这么晚，但至少这一天是强撑着告诉自己必须把事情做完。砍仓的当天，我眼睛无法睁开，极其难受，这种情况以前极少，但压力大的时候偶尔会出现，但从没这次这么严重。到了中午，我仍然无法睁开眼睛，于是，我没法出去吃饭。

我躺在了床上，告诉自己要静一静。静静的闭上眼睛一会儿，哪怕不可能休息。于是，我一躺，躺到了中午一点，又到了开盘的时间了。眼睛稍微可以睁开了，我出去吃了个饭。

现实就是这么苟且，当情况顺利的时候，每个人都觉得自己可以上天。但当结果大相径庭且将要被毁灭的时候，人都是很悲观、极度无助的。

人的极端情绪很容易被放大，并表现于你的五官。高压的时候，会有耳鸣，自以为傲的眼睛竟然也睁不开了。想想真是可怕。

刨去这两年所遇到的很多极端事件，最极端的有两次，一次是2014年的爆仓，一次是2020年的疫情期间。

2014年的时候，我一直找好朋友，一直在倾诉近阶段的情况，那个时候，他的情况好一些，帮着我度过了难关。2020年的时候，我和另一个朋友携手共度，虽然很难，但头脑极其清醒，怎奈受困于资金，迈不开腿脚。今年的这一次，我不再向外求助，我知道必须着力靠自己解决自己的难题。

外力始终是外力，人也不可能一直靠外力救助，当你年纪一直增长的时候，如果自立能力没有提高的话，那岂不白活一辈子？

当一个人要扛下所有的时候，这其实是最难的时候，不仅限于孤单寂寞冷。

今天，情况稍微有所缓解，我还是做不了什么。于是，我又开始收拾屋子。我把屡未晒过阳光的植物搬到了阳台，在冬天阳光的照耀下，我也感受到了温暖，也再次感受到，当绿植为我们付出的时候，似乎我们也该为它做点什么。

我再一次擦洗了这个被我弃置的阳台，也再次感受到了市场之外的活力源。

有的时候，当我们集中精力做一件事的时候，会有更多的事物被我们忽略，这就是辩证关系吧，所谓有得有失。

擦洗阳台的时候，我在思考一个问题：这个我住了两年的房子，因为我，蒙尘了两年；那我的交易系统，是不是也有诸多地方被我忽视了几十年？

于是，我割开了当下的伤口，也凝望着过去的伤疤... ...

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