最近很茫然和焦虑。

其实我不大愿意把这种偏负面的情绪流露出来，让人知道。很多人，很多时候，都是这样，有什么自己扛着，没有过不去的。

但这种焦虑已经影响到我，所以我想说说。

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这段时间，公众号更新很吃力。这种吃力并不是写不出东西，而是不知道写什么。每天更新已经成为一个压力源，心里一抽一抽的，但这只是果，而非因。

看起来我没有值得焦虑的地方：每天不用上班，早晨打打球，下午看看书、顺带着工作赚点钱，晚上带带娃，平时炒炒菜，到点睡觉，多好。

早几天，我两个朋友中的一个回来了。他是长期在云南做缅甸的外贸生意，因为疫情原因，受到的影响和损失不算小。

昨天他邀请我上楼喝茶聊天，一对比，好像焦虑就更加多了：他有5-6套房，虽然在昆明的古滇王国，最近因为环保问题被拆；在瑞丽的另外一套房，也因为疫情拖了两三年，预计可能还要拖3-5年。

但是他房子多啊，然后有自己的外贸公司，每年能带来近百万的利润。手上有过百万的基金，最近又买了数十万的封闭基金。

我们共同的另外一个朋友，这两年也是做得愈加顺手。今年员工已经过百，年营业额预计得有几千万。

但是我啥都没有，用湖南话来说就是“没出息”。每天在家里带娃、侍候老父亲，也没个正经工作，收入跟他们也比不了。

父亲的状态越来越差，几次手机就在口袋但找不到而大声喊我；身体关节趋近于完全僵硬，勉强的转动身体都做不到；尿湿了裤子，没发现；每天都在痛苦煎熬中度过，但是我没有办法。也许三五年，也许三五个月，我就要面对他的离去。十年前我就在内心惊惧这件事，但感觉越来越近。

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糟糕的是公众号，刚开始少人点赞，我就习惯性的用自己的号点个赞，点个在看，居然有几个生活中的熟人关注我了。他们完全是无心，但在我有一种暴露的忐忑；关于金钱，我内心非常敏感，被人发现我的真实身份，感觉自己在裸奔，有一种被窥探的不自在。

昨天有个一起打球的女邻居，在回来的路上问我：听说你买基金厉害，有什么赚钱的基金推荐下。我说：好基金随便搜下就知道了，重要的是拿久点，拿个三五年，赚钱基本靠得住。她笑了：我赚了就抛，等它跌了又买啊。

我只能尴尬又礼貌的笑笑。

股票也好，基金也罢，很多人把它当成一种交易品，通过买进卖出来赚钱，当然这没有错，只是这个钱是怎么赚到的，赚谁的钱？有没有可能操作越多，出错的可能越大？赚了笑嘻嘻，亏了MMP，过几个月又会说：这个票我那时候买的才**元，现在挖槽！

就好像铁柱打麻将，她并没有去研究过麻将的原理，可能的概率，我感觉她就是通过今天赢800，明天输1000来获取快乐。每次回来她都踊跃地跟我分享今天麻将桌上的趣事：谁赢了500就偷偷跑了，哪个输了3000不肯走，早餐店的老板娘两天赢了*万，超市的老板昨晚输了*万。

我其实很羡慕他们的快乐，过几天T一把，花几百打打麻将，很快乐。而我，好像与这种最简单的快乐没有关系。在股票群我也很少发言，因为不知道说什么。

昨天早晨在打球的时候，铁柱带着兴奋的口吻说：**昨天监考，和市长同框（拍照）了！而且连说了两次，我瞪了她一眼：你别说了好吗？旁边的邻居都笑了。其实我们这样的长期无业人士，本身没啥社会地位，更没有社会资源，说白了就是没有被利用的价值，没人脉。所以她听到朋友和市长同框才会如此惊讶，而敏感的我则略有抵触她在公众场合大声地、反复地说出来。

这种长期渺小的心态，也影响我在社交媒体上的行为。不习惯和大V沟通、互动，更不会主动找话题去“撩”，长袖善舞的人到哪里都可以迅速找到意见领袖，通过“贵人”可以更快地提高自己在圈子中的地位。

寻思着为了小孩读初中、高中的打算，想去长沙买套房，可身上就这点钱，买了房怕就是囊中羞涩，也一直不敢落实。

刚打电话问了今年的社保，8档社保中最低档都是7800多元/年，最高档则要39000元/年。又要花掉几万，赚钱如抽丝，花钱如流水啊。

生活就是这样，无奈，忧伤，且烦躁。

不说了，马上5点了，要去接娃了。和生活比个耶，会好的！

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